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Pasa-tiempos

RELATO: EL GRIS DEL CIELO

RELATO: EL GRIS DEL CIELO

Nos escondimos en aquel baño tan sucio y a la vez tan excitante y comenzamos a sentirnos. Jamás había besado a una mujer aunque siempre había querido ¿Dónde estaban las lesbianas?

Ella tenía novio y estaba fuera, esperándola al otro lado de la pared, mientras nuestros labios se saboreaban y nuestras manos palpaban nuestras curvas cuidadosamente. Sonrío al pensar en el pobre novio pensando en que tipos de comentarios me estaría haciendo Aina acerca de él, mientras tomaba su cerveza  y esperaba con su mejor perfil nuestra salida de aquel baño pasional.

Recuerdo que nuestros besos eran intensos, me besaba el cuello y yo le susurraba que no parase, pero la puerta no tenía cerrojo y se abrió. Separamos nuestros cuerpos inmediatamente y con la cabeza agachada entre risas nos largamos del mundo que yo quería. Jonás estaba inquieto y nos dijo que pensaba que se nos había tragado el vater, se acerco a mi querida Aina y me la arrebató dándole un beso de tornillo y alejándola de mí, para siempre.

Ella empezó a evitar quedar conmigo. Yo me planté en mi casa y dejé que me invadiera la tristeza durante meses hasta que decidí salir y afrontar que no quería saber nada mas de Aina .Mis padres no entendían cual era mi disgusto, siempre había sido la niña rara, la oveja oxidada, y por mucho que hacían para sacarme de mi infierno, no solté palabra.

Comencé por quedar con un grupo de gente, conocidos de clase, gente sin importancia en mi vida pero que me integraron con una simple llamada al móvil de Sara, una buena chica que pareció comprenderme. Sara me dijo que a rey muerto rey puesto y se empeño en presentarme a Oscar, un chico que resulto muy simpático y morboso. En ningún momento le conté a Sara que mi ex se trataba de una mujer porque para mi no hay sexos, para que darle tanto valor, aunque de todos modos, tampoco me atrevía. Lo que si que le conté  es que había tenido una relación secreta, por cosas de la vida, durante tres meses y que al principio parecía emocionante pero al final me destrozó por dentro. Y era cierto. Todas las noches que Aina se iba a casa de Jonás me las pasaba llorando porque ella me pertenecía ¡Su cuerpo me pertenecía! Y me pegaba a mi misma pensando en que los sucios dedos de ese desgraciado estaban tocando de arriba abajo lo que yo mas quería, el cuerpo mas delicado y frágil que había visto y que cuidaba y regaba para que siguiera floreciendo así de lindo. Aina no entendía mi dolor, nunca me entendió, y besaba delante mío sin parar a su novio para que me acostumbrara, las cosas siempre iban a ser así, pero a lo único que me acostumbre fue a sufrir.

Oscar fue mi rey puesto a mi Aina muerta, así que todos los días quedaba con Sara y compañía. Tal fue la confianza con mi nuevo novio que llegamos a conocernos mucho en muy poco tiempo y creí, que necesitaba contarle a alguien lo que siempre había callado, que era bisexual, así que sin más, empecé a decirle que había algo que quería confiarle. Al terminar mi historia, Oscar se levanto y se fue.

Recibí llamadas de sus amigos llamándome desviada mental y zorra lesbiana. Entre en un estado de shock y me escondí en el ultimo cajón del mundo del que no quería volver a salir, me sentía sucia, utilizada, despreciada, no merecía vivir, no quería vivir, y lloraba tanto que mis ojos se mantenían hinchados día y noche durante semanas, meses…Deje de sentir que tenia la misión de sufrir en la tierra y pase a pensar que mi misión real era morir. Soñaba con baños del horror llenos de móviles colgados por las paredes en las que resonaban las voces de Aina y Oscar llamándome puta y  me despertaba de un grito en medio de la noche, en la cual ya no volvía a conciliar el sueño y me mantenía en vela. Decidí aprovechar para hacer cosas y distraerme con mi ordenador jugando al tetris o pintando algún barco hundido en medio del mar. Harta de mi soledad me metí en la cama y jugué conmigo misma pensando en mis noches con Aina y su piel fina rosada blanquecina.

Una mañana llamaron a mi portal, era Sara, no entendía que pintaba ella en mi casa si desde las llamadas de sus amigos insultándome no volví a saber nada mas de ella pero me suplico que le abriera y pensé que ya no tenia nada mas que perder así que le deje subir.

Entre lágrimas me pidió perdón y me dijo que durante todo este tiempo se había sentido fatal por no volverme a llamar y despreciarme de tal modo. Al parecer Oscar aun no se había cansado de gastar bromas acerca de mis gustos sexuales y cada vez que alguien le brindaba una oportunidad se mofaban de mi y todos reían a carcajadas, hasta contaba  intimidades nuestras en la cama.

Entonces aun me afirme mas en que no hay distinción entre los dos sexos establecidos, Aina, ella tan bonita, tan cruel, tan egoísta y Oscar, tan guapo, tan hipócrita, tan bastardo, no los podía diferenciar en nada. Los  dos habían sido capaces de hacerme daño después de que yo les diera lo mejor de mi misma. A día de hoy he aprendido que simplemente hay gente buena y gente mala, gente que no te conviene y gente que te quiere de verdad, pero eso lo comencé a aprender cuando de verdad conocí a una buena persona que me demostró que yo valía, y todo comenzó cuando entre sollozos y disculpas Sara se abalanzó hacia mi en el primer beso de una bonita historia que todavía no ha terminado y que por supuesto ha sufrido los rechazos y las burlas de muchas personas contra las cuales seguiremos luchando hasta que aguanten nuestros cuerpos doloridos de sus golpes aunque gozosos de libertad.

 

EL ATEO

Un ateo, mientras caminaba a través de la selva, sonriendo ante la belleza que
había a su alrededor, pensó:
- Qué milagros de la naturaleza han creado los poderes de la evolución....
En ese momento, oyó un murmullo cerca del río.
Fue a investigar y vio que un enorme oso pardo estaba yendo el camino hacia él.

El hombre empezó a correr como un rayo y, cuando tuvo coraje para darse la vuelta,
vio que el oso lo estaba alcanzando.
Trató de retomar sus pasos, pero tropezó y cayó al suelo.
Mientras trataba de levantarse, el oso saltó sobre su pecho y levantó una pata
para aporrearlo.
El ateo gritó:
- ¡¡¡Ay, Dios mío!!!
El tiempo se detuvo... El oso se congeló...

La selva estaba en silencio y hasta el río paró de moverse.
Una luz blanca brilló sobre el hombre y una voz resonó desde el cielo:
- Has negado mi existencia durante todos estos años, has enseñado que no existo y
abonas la concepción de un accidente cósmico. ¿Esperas que te ayude en esta
situación? ¿Puedo contarte como un creyente?’.
El ateo miró hacia la luz y dijo:
- Sería hipócrita de mi parte si de repente te pidiese que me tratases como a un
cristiano, pero quizás podrías convertir al oso al cristianismo.
La luz se fue, el río comenzó a andar y los sonidos de la selva se reiniciaron.
Entonces, el oso bajó su pata derecha, puso sus dos patas juntas, inclinó su
cabeza y dijo:
- Te doy gracias, mi Dios, por el alimento que voy a recibir....




EL JUEGO DEL PUNKI

EL JUEGO DEL PUNKI

Erase un punki que pateaba al cantante de cierto grupo porque se aburria...

Hasta grita Oi Oi Oi! 

para hechar unas risas:

http://www.dropkickthefaint.com/ 

GIRL POWER

Para pasar un rato mira este juego:

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf

Wink

CHISTE

Se encuentran un anarquista y un facho en una calle de Madrid un poco antes del comienzo de la guerra civil española.
El anarquista afirma nosotros peleamos por el pan y la libertad
¿Y ustedes por que pelean?
Nosotros peleamos por la sangre y el honor,contesta el facho.
Y el anarquista replica ironico: sabe una cosa, no somos tan diferentes, ambos peleamos por lo que no tenemos.

El 'copyright' es malo para los autores: las pruebas

La sospecha se confirma: el 'pirateo' beneficia a los músicos!!!!!!!!!!!

--Hace ya unos años el músico, periodista y 'blogger' Ignacio Escolar publicó un premiado artículo titulado "Por favor, Pirateen mis canciones"
Pongo aqui el link del articulo:
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--En él se defendía que para la mayoría de los músicos la copia indiscriminada de su obra acaba siendo un beneficio económico, al proporcionarles mayor fama y por lo tanto más conciertos y galas. En la practica, sostiene Escolar, los ingresos de los músicos por la vía de los derechos de autor son mínimos, y casi todos viven de las actuaciones. Un artículo publicado en la prestigiosa revista electrónica 'First Monday' demuestra que es el caso, al menos en Alemania y Gran Bretaña. En efecto, la legislación de propiedad intelectual diseñada para proteger y favorecer la creación está perjudicando a los consumidores de música (por supuesto) y a la inmensa mayoría de los creadores. Los únicos beneficiarios son un puñado de compositores, y las entidades de gestión de derechos. ¿No es surrealista?
A partir de ahora cuando oiga aquello de que la Propiedad Intelectual es necesaria para proteger a los pobrecitos autores, échese mano a la cartera. Porque hay pruebas de que esa afirmación no es cierta.
si os interesa leer este articulo entero ,aqui pongo el link:
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Chistes sobre la constitución europea!!!

Chistes sobre la constitución europea!!! Sabes como se le llama a la Constitución Europea ?
El supositorio, porque aprietan hasta metértela por el culo.

- Que estás haciendo?
- Una colecta.
- Para que?
- Porque me han dicho que o se aprueba esta constitución o desaparece Europa.
- Y cuanto llevas?
- mmmm... más o menos para 200 kilos de dinamita.

El Presidente Europeo fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria porque se aburría, no porque necesitara votos. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La profesora preguntó al Presidente de Europa si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado presidente de Europa pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño dijo:
- Si un amigo mío, está jugando en la calle y le atropella un auto, eso es una tragedia.
- No -dijo el Presidente poniendo cara de experto - Eso sería un accidente.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si un autobús de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos los niños, eso sería una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el Presidente haciendo alarde de tecnicismos- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida. El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. el presidente los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un chavalillo levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si un airbus que está transportando al Parlamento Europeo al completo un misil lo destruye en pleno vuelo, eso sería una tragedia.
- Fantástico -dijo el presidente europeo- ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
- Sí -dijo el chaval - Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar y dada la repercusión que tienen sus decisiones, tampoco sería una gran pérdida.

Sabes cual sería el problema de que la Constitución Europea tuviese el sida? Que nos va a dar por culo a todos!

Esta es una maestra del PSOE que dice a los niños que hagan una redacción que defienda la participación en el referéndum por la constitución europea:
- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos votarán Sí a la constitución.
La maestra maravillada al ver que Pepito tenía tan buena idea de lo que era un referéndum imparcial, avisa corriendo al director de campaña para que oiga la redacción. Al cabo de 3 días le pide a Pepito que lea su redacción delante del director y Pepito lee:
- Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres votarán Sí a la constitución.
Al oír esto, la maestra, reacciona rápidamente y le dice:
- Pero Pepito! la primera vez que leíste la redacción dijiste que todos los gatitos votarán sí a la constitución ¿que ha pasado?
- Pues que dos ya han abierto los ojos.

Zapatero para promocionar de forma imparcial el referéndum se va a un colegio con una bolsa llena con todos los objetos que la constitución europea apoya su libre exportación y comercio.
Entonces le dice a un niño:
- Hola, quieres un regalo?, te doy cualquier cosa que tenga dentro de esta bolsa.
El niño mira la bolsa, y decide coger una arma corta.
El presidente exaltado le pregunta:
- ¿Pero que cosa buena piensas hacer con eso?
Hubo nuevas elecciones en el estado español, y se batieron records de plazas libres en el colegio.

- Gracias a la nueva constitución europea en Europa ya no la gobernará ni la derecha ni la izquierda, Europa estará en manos de los verdes.
- De Quienes? Los ecologistas??!!??
- No, los billetes.

Estaba un tío revolviendo un barril de 200 litros lleno de mierda, cuando se le acerca otro y le dice:
- ¿Pero que esta haciendo?
- La constitución española.
- ¿Y por que no haces la constitución europea?
- Joder... porque no tengo mierda ni para empezar.

Año 2007, encuentran petróleo en Andorra. al poco la unión europea les impone sanciones económicas.
El presidente andorrano no puede dar crédito. El ministro exterior andorrano le tranquiliza y le dice - No hay problema, debe ser un error, voy hablar con ellos y prevalecerá el sentido común-.
El ministro exterior andorrano deja Andorra en un helicóptero de la Generalitat y se reúne con el ministro exterior europeo. A la vuelta le dice al presidente:
- Tengo una buena y una mala noticia sr. presidente.
- Empieza por la buena,
- que no hace falta que nos preocupemos por las sanciones económicas.
- no, que bien! y la mala ?
- Pues que representando una amenaza para la seguridad de Europa y según la constitución europea, tenemos 15 días para abandonar los pirineos.

¿En que se parecen el parlamento europeo y flipper?
En que el parlamento europeo vota y nada, vota y nada y vuelve a votar y nada...

¿Porque el referéndum consultivo del PSOE convierte a los ciudadanos en delfines?
Porque la gente vota y nada.

Va un hombre a confesarse y arrepentido se pone a llorar. En eso que el sacerdote le pregunta:
- Que le pasa hijo mio, que atormenta su alma?
- Padre verá... he pecado, yo formo parte del Parlamento Europeo, el cual es el único órgano en Europa que ha sido elegido democráticamente.
- Bueno pero eso tampoco es tan grave,en parte se supone que todos votamos la constitución que establecía ese como único órgano elegido democráticamente.
- Pero verá... eso no es todo padre..., es que utilizando las directrices de la constitución europea se ha malvendido la sanidad pública...
- Bueno hijo eso ya es grave..
- Vera padre es que también se ha malvendido la educación pública..
- Pero hijo...
-Y bueno también hemos eliminado las pensiones.
En eso que el sacerdote interrumpe su llanto y le susurra al oído:
- Tranquilo hijo...., siguiendo esa misma constitución tu tampoco podrías haber hecho nada.

¿Que le dice el principal partido de la oposición al presidente europeo?
Nada, no existen partidos de la oposición.

¿De que acusa el principal opositor al jefe del gobierno europeo?
De robarles una patente.

Eso que están dos valencianos hablando de la constitución europea cuando uno le dice al otro:
- Te has leído ya el tratado de la constitución?
- no,
- y eso?
- Es que me dieron una versión en catalán y no la entiendo.

- Te has leído ya el tratado de la constitución?
- No, que va... veré directamente la peli.
- La peli?????????????
- Sí, la estrenan el 20 de febrero, no has visto los anuncios en la tele?

Esto son dos obreros de la Seat en martorell a la hora del desayuno y uno le dice al otro:
Oye, que no entiendo a Paco, que habla raro.
- No se.. igual está hablando valenciano....
- No que va... yo creo que está hablando directamente checo...
- Es del comité de empresa?
si...
- Pues esta claro, eso es que han movido la sede a Chequa y aplicando la directiva Bolkenstein nos aplican sus derechos laborales.

Chistes sobre fachas y nazis

---- ¿Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de
nazis, y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.

---Sabeis por ke los ataudes de los nazis tienen dos asas?
Cuando habeis visto un cubo de basura con cuatro?

---Esta el forense haciendo la autopsia a un facha, le hace una incisión en el
estomago y ve que lo tiene lleno de mierda, le hace otra
incision en las piernas y los brazos y tambien los encuentra llenos de
mierda y como conclusion escribe en su informe:
Nombre: Benito Mussolinni
Causa de Muerte: derrame cerebral.

---La inteligencia se mide en tares, asi que los mas listos seran megatares,
los que no son ni listos ni tontos seran tares, y los mas
tontos los militares.

---Se abre el telón. Aparecen 3 guardias civiles, y sale un punki ke los
ametralla a todos. ¿título?: TOMA TRES VERDES FRITOS!!!
(TOMATES VERDES FRITOS)

---¿Por qué los fachas son fachas y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero

---¿Por qué tiene un fascista el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.

---¿Que es un grano en el culo de un nazi?
Un tumor cerebral.

---¿Que es un nazi enterrado vivo en arena hasta el cuello ?
Poca arena

---¿Por que los ataudes de los fascistas tienen hoyitos?
Para que salgan a vomitar los gusanos.

---¿Por que los nazis no pueden decir por un oido me entra y por otro me sale?
Porque el sonido no se propaga en el vacio.

---¿Cuanto tarda un fascista en morir de un disparo en la cabeza?.
7 o 8 horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro

---El otro dia aparecio un fascista ahogado.
¿Y eso?
Pues que se puso a beber de un botijo y no supo parar el mecanismo.

---¿En que se parecen los fachas a los delfines?
En que se sospecha que tienen inteligencia, pero no se sabe como
demostrarlo.

---Sabéis en que se parece una puta embarazada y un camiseta con la bandera de
España? En que las dos tienen un hijo de puta dentro.

---Estos son unos punkis que van por la calle y encuentran un nazi y le dicen
ehh tu tira el dado si sacas del 1 al 5 te damos una paliza y si saco 6
repites y vuelves a tirar el dado.

---¿Cuantos fachas hacen falta para poner una bombilla?
Cinco: uno ke la sujete desde una escalera y cuatro ke le den vueltas a la
escalera.

¡¡¡¡¡¡¡ARRIBA ESPAÑA CON GOMA 2!!!!!!!!!!